Эгого негизделген реакциялардан мамиледеги жандуу жоопторго кантип өтүү керек

Эго сөз менен каалаганын алат

Бул макалада

Кимдир бирөө жакында бул өмүр берүүчү сөздөрдү бөлүштү Ричард Рор мени менен:

Эго сөз менен каалаганын алат.

Жан унчукпай жатып өзүнө керектүү нерсени табат.

Мен бул цитата менен отурганга убакыт бөлгөнүмдө, бул билдирүү мени абдан таң калтырды. Эго менен жашап жатканыбызда сөзүбүз менен талашып-тартышып, жемелейбиз, уят кылабыз, ушак айтабыз, көзөмөлдөйбүз, жекелештиребиз, салыштырабыз, атаандашабыз жана коргойбуз.

Эгобуз бизди реакцияларыбыз аркылуу баалуулугубузду далилдөөгө чакырат.

Бирок, биз рухтан тышкары жашаганда, өзүбүзгө жана башкаларга такыр башкача жол менен кезигебиз. Эгонун күрөштүү мүнөзүнүн ордуна, бул ыкма башкаларга жумшак жол менен жооп берүүнү тандоону камтыйт. Өзүбүздүн эго реакцияларыбызга ылайык жашоонун ордуна, биз башкаларга эмпатиябызды, ой жүгүртүүбүздү, боорукердикти, кечиримдүүлүктү, ырайымдуулукту, урматтоону жана урматтоону сунуштайбыз.

Карл Юнг жашообуздун биринчи жарымын эгобузду өнүктүрүүгө, ал эми жашообуздун экинчи жарымын алардан баш тартууну үйрөнүүгө жумшайбыз деп ырасташкан. Тилекке каршы, биздин эгобуз чындап эле мамилелерге тоскоол болушу мүмкүн.

Эгерде биз өзүбүздүн эгобузду таштоо боюнча ыйык сапарды баштасак, өнөктөштөрүбүз, кесиптештерибиз, досторубуз жана үй-бүлө мүчөлөрүбүз менен болгон мамилебиз кандай өзгөрүшү мүмкүн?

Психолог Джон Готтман теориясын түзгөн Апокалипсистин төрт атчаны . Ал бул тилди Жаңы Келишимдеги Аян китебинен кабыл алат. Аян китебинде акыр заман сүрөттөлсө, Джон Готтман бул метафораны жубайлардын аягы болорун пайгамбарлык кыла ала турган баарлашуу стилин сүрөттөө үчүн колдонот. Мамилелерди токтотуунун бул төрт жолу сын, жек көрүү, коргонуу жана таш боорду камтыйт.

1. Биринчи жол – сын

Сын - бул биздин өнөктөштүн мүнөзүнө, адаттарына же инсандыгына оозеки кол салуу. Мен экинчи жарымыбызды сындаганыбызда, өзүбүздүн напсибизден чыгып жашап жатканыбызды эстен чыгарбоо керек деп ойлойм.

Эго менен жашоонун бир мисалы, үй-бүлөлүк банктын көчүрмөсүн текшерип, аялы эки жумалык бюджетин 400 долларга ашыкча сарптаганын түшүнгөн күйөө болушу мүмкүн. Ал ачууланып, дароо эле аялын сындап, “Сен эч качан бюджеттин чегинде жашабайсың. Сиз ар дайым ушундай кыласыз жана мен сиздин Ким Кардашьяндын жашоо образына абдан ыраазымын.

Бул сын сөздөр аялы 'сен эч качан жана сен ар дайым' деген тил менен кол салгандыктан, сүйлөшүүнү токтотушу мүмкүн.

Бирок, эго менен эмес, акылдуураак жооп кандай болмок?

Жан унчукпай жатып өзүнө керектүү нерсени табат - Ричард Рор

Бир аз терең дем алып, ой жүгүртүү дагы акылдуураак болот өнөктөшүңүзгө боорукердик менен кантип жооп бере аласыз .

Көбүрөөк көңүлдүү реакция болушу мүмкүн - мен бүгүн биздин билдирүүлөрүбүздү текшерип жаткам жана биз бюджетти 400 долларга алдык. Мен чындап эле пенсиябызга жетебизби деп тынчсызданып жатам. Биз акчаны эмнеге жумшап жатканыбыз жөнүндө көбүрөөк сүйлөп, сарптообузга көбүрөөк көңүл бурсак болобу?

Бул жоопто күйөөсү 'мен' тилин колдонуп, өзүнүн муктаждыктарын оң маанайда билдирет. Ал ошондой эле диалогго чакырган суроо берет.

2. Экинчи жол – жек көрүү

Уят мамилени токтотушу мүмкүн

Романтикалык же платондук мамилелердин аягына чыгуунун дагы бир жолу - жек көрүү.

Биз жек көргөндө, биз көп учурда кемсинтебиз жана өнөктөшүбүздүн эң жаманын көрөбүз. Жек көрүү - бул эго менен жооп кайтаруу, анткени биз өнөктөштөрүбүздү күнөөкөр, ал эми өзүбүздү олуя катары көрөбүз. Биз башкаларды чоң бала, перфекционист, нарциссист, жалкоо, ачуулуу, өзүмчүл, пайдасыз, унутчаак жана башка көптөгөн терс белгилерди сүрөттөп, алардан алыстап кетебиз.

Сүйүктүү адамды күчтүү жана өсүп жаткан жактары менен бүтүндөй адам катары көрүүнүн ордуна, биз аларды биринчи кезекте терс көз карашта көрөбүз. Жексиздикке каршы бир антидот - ырастоо жана ыраазычылык маданиятын куруу. Бул жандуу жооп, биз өнөктөшүбүзгө, досторубузга жана үй-бүлөбүзгө алар жөнүндө эмнени баалай турганыбызды айтып, алар пайдалуу же ойлонгон бир нерсе кылганда аларга ыраазычылык билдирүүнү унутпашыбыз керек.

Биздин ырастоо сөздөрүбүз сүйүктүү адамыбызды жана мамилебизди бекемдейт.

3. Үчүнчү жол – коргонуу

Коргонуу мамилелердин акырына карай дагы бир жол.

Көптөгөн адамдар сынга алынганда коргонууга умтулушат, бирок коргонуу бул эч качан эч нерсени чечпей турган эго жооп.

Мисал 1-

Апасы өспүрүм баласына: «Дагы эле биз кечигип калдык», - дейт. Ал: «Кечигип калганыбызга мен күнөөлүү эмесмин. Бул сеники, анткени сен мени убагында тургузбадың”.

Кандайдыр бир мамиледе коргонуу бул башка бирөөнү күнөөлөп, жоопкерчиликти долбоорлоонун бир жолу. Чечим ар бир кырдаалда, мейли бул чыр-чатактын ошол бөлүгү үчүн болсо дагы, өз тарапыбыз үчүн жоопкерчиликти моюнга алуу.

Мисал 2-

Айыптоо циклин токтотуу үчүн, апам ойлонуп жооп бериши мүмкүн: 'Кечиресиз. Сени эртерээк ойготуп алсам болмок. Бирок, балким, биз түнү менен душка баштайбыз жана эртең менен он мүнөт мурун ойготкуч саатыбызды орнотушубуз керек. Бул планга окшошпу?'

Демек, кандайдыр бир көйгөйдөгү өзүбүздү аныктоого даяр болуу коргонуу жөндөмдүүлүгүн жеңүүнүн каражаты болуп саналат.

4. Төртүнчү жол – таш таштоо

Stonewalling мамиле үчүн туюк болушу мүмкүн дагы бир көйгөйлүү жүрүм-турум болуп саналат. Бул кимдир бирөө пикир келишпестиктен баш тартып, кожоюну, өнөктөшү же сүйүктүү адамы менен мамилесин токтоткондо. Бул, адатта, кимдир бирөө эмоционалдык жактан чөгүп кеткенде болот, ошондуктан алардын реакциясы жабылып, ажыратылганда болот.

Мамиледеги бир адам талаш-тартыштан бир аз тыныгуу керек экендигин билдирүүсү, бирок талаш-тартышты кайра чечүүгө убада берүүсү.

Редукторуңузду эго менен башкаруудан акылдуу жоопторго алмаштырыңыз

Эстүү жоопторго өтүңүз

Сын, жек көрүү, коргонуу жана таш бараңга алуу – бул башкаларга болгон эго жооптор.

Ричард Рор биз өзүбүздүн эгобуздан жашай аларыбызды же жүрөгүбүздүн мейкиндигинен тышкары жашай аларыбызды эскертет, бул ар дайым акылдуу, жандуу, эстүү жана интуитивдик жооп болот.

Жеке тажрыйба

Мен йога сабагын алып, өзүмдүн эго менен машыгып жатканда, кээде класста физикалык жактан жабыркап калганымды түшүндүм. Бирок, мен денемди укканда жана мен өзүмө эмне сунуш кылышым керек экенин эстейм, мен жабыркабайм.

Эгодон тышкары жашоо менен өзүбүзгө физикалык жактан зыян келтире тургандай эле, биз эго деп атаган реактивдүү мейкиндиктин сыртында жашаганыбызда башкаларды жана өзүбүздү эмоционалдык жол менен жабырката алабыз.

Жашооңузда өзүңүздүн эгоңуздан кимге реакция кылганыңыз жөнүндө ойлонуп көрүңүз. Кантип тетиктерди алмаштырып, бул адамга болгон мамилеңизде жандуу, эстүү жана боорукер боло аласыз?

Эго менен жашаганда, кыязы, тынчсыздануу, депрессия жана ачууланабыз. Бирок, биз жан менен жашаганда, биз көбүрөөк жашоо, эркиндик жана кубаныч табабыз.

Бөлүшүү: