Өнөктөштү күнөөлөө эмне үчүн жардам бербейт?

Жубайлар терапиясында мен кардарлардан өнөктөшүн алмаштыргысы келүү менен өзүлөрүн өзгөртүүнү каалап, алдыга-артка жылышын суранам. Өнөктөшүңүз жетишпеген нерсенин бардыгын көрүп, мамиледеги көйгөйлөр алардын күнөөсү деп сезүү ушунчалык оңой жана табигый нерсе. Эгер ал мени жапканды токтотуп койсо, Мен бактылуу болмокмун, дейт бир адам, же Мага анын кыйкырганын токтотушу керек, ошондо биз жакшы болобуз.

Албетте, керектүү нерсени аныктап, сурап алган жакшы. Бирок бул теңдеменин бир гана жагы, ал тургай, пайдалуу жагы да эмес. Эң пайдалуу кадам - ​​өзүңүзгө карап, оңдой турган нерсеңизди көрүү. Эгер сиз дагы өзгөртө алсаңыз:

• Сиз мамиледе болгон кемчиликтер же
• Сиздин өнөктөшүңүздүн кемчиликтерине болгон мамилеңиз, сизде чыныгы өсүү рецеби жана өнөктөштүктө бактылуу болууга мүмкүнчүлүк бар.

Бул мамиледе көйгөйлөрдү жараткан бир адам эмес

Бул чындык. (Ооба, макул, анда-санда бир коркунучтуу өнөктөш бар, бирок ал энбелги кыянаттык менен пайдаланган адамдар үчүн сакталат.) Маселе, адатта, эки адамдын ортосундагы динамикада, эксперт Сюзан Джонсон өзүнүн сонун китептеринде 'бий' деп атаган. Ушул эле сөздүн өзү эки адамдын алдыга-артка жылып, бири-бирин жетектеп, ээрчип, таасир этип, колдоп жаткандыгын чагылдырат. А-да жеке адам жок жок эки.

Бул карама-каршы келгендей угулат - эгер мени өзгөртө турган болсом, ал мага көбүрөөк жагат. Бирок бул дагы күч булагы. Башка бирөөнү 'оңдоо' үчүн күрөшүп отуруп сейрек иштейт. Көңүлүңүздү оорутат, көбүнчө сизди угуп же түшүнбөй жаткандай сезилет жана өнөктөшүңүздүн сындалышына себеп болот. Анын ордуна, сиз ага жакпаган нерсени эмне үчүн жактырбай тургандыгыңызды жана динамиканы күчөткөн иш-аракеттериңизди түшүнүү үчүн энергияны сарптасаңыз, анда өзгөрүүлөрдү жасоо мүмкүнчүлүгүңүз алда канча күчтүү болот.

Келгиле, ушул процесстин эки этабын тең карап чыгалы

Чыр-чатакты жаратуу үчүн СИЗ эмне кылып жатканыңызды билүү маанилүү

Кээде бир өнөктөш алда канча айыптуу көрүнөт. Балким ал алдап койгон, же ал ачуулангандыр. Ошол учурларда дагы, балким, айрыкча, мындай учурларда мен көңүлдү башка өнөктөшкө, көбүнчө пассивдүү көрүнгөн адамга бурам. Пассивдүүлүк радардын астына кирет, анткени ал тынч жана тынч, бирок бул күчтүү жана зыян келтирбейт дегенди билдирбейт. Пассивдүү болуунун кээ бир жалпы ыкмаларына жабуу жана сүйлөшүүдөн баш тартуу, жакын мамиледен баш тартуу, өнөктөшүңүздү эмоцияга алдырып, шейит болуу же мамиледен тышкары башкаларга өтө эле көп таянуу кирет. Бул козголоңчул иш-аракеттердин бири дагы экинчисин катуу, ачууланганга же жооп иретинде өчүргөнгө түртөт.

Мамилеңиздеги маселелерге салым кошуу үчүн эмне кыласыз?

Менин көз карашымда, алар көбүнчө бала кезиңизде үйрөнгөн нерселериңизге байланыштуу, же никелер кандайча иштей тургандыгы же башкалар менен кандайча 'сүйлөшүү керек' (кемчиликсиз болууга аракет кылуу, башкаларга өз зыяныңыз менен жагуу, бейбаштык ж.б.). ). Жеке же жубайлар терапиясында сиз өткөнүңүздүн азыркыга кандай таасир этерин изилдеп, муну учурдагы мамилеңизге жана жалпы бактыңызга белек катары сунуштай аласыз.

Экинчи бөлүк, өнөктөшүңүздүн баарлашуу ыкмаларына кандайча түрткү берээриңизди жана сиз кандайча жооп берсеңиз, кандайча өзгөртө аласыз. Кээде бир нерсени талкуулоодон мурун 'убакытты бөлүп', тынчып калсаңыз, драманы кыскартып, бир топ жакшырышыңыз мүмкүн. Джон Готтман бизге кол салуу же ачуулануу сезими пайда болгондо, биздин нерв системабыз кантип дароо көтөрүлүп кетерин жана бул ачууланган өнөктөштү коркуу сезимине кантип айландырарын терең изилдеп чыккан. Жинибиз келери менен, тамырдын согушу тездейт, кан мээден агып кетет, биз алектенбей, укпай калдык. Талкууну улантпастан мурун бир аз алыстап, тынчтанып алганы жакшы.

Сиздин ушунчалык ачууланганыңызды түшүнүү үчүн тереңирээк изилдөө керек

Балким, ал кыңшылаганда, бул сиздин энеңиздин сиздин көңүлүңүздү талап кылгандыгын эсиңизге салат. Же ал кечкисин ашыкча акча коротсо, бул сиздин муктаждыктарыңыз жана кызыкчылыктарыңыз эч кандай мааниге ээ эместей сезилет. Сиз так эмнеге жооп берип жатканыңызды билгенден кийин, аша чапкандыгыңызды же адатта урматтоону же сүйүүнү каалаган нерсеңизди суроону унутуп калганыңызды билүү үчүн бир нече кадам жасасаңыз болот. Андан кийин динамиканы өз жолунда токтотуп, маектешүүнү натыйжалуу сүйлөшүүгө бурсаңыз болот.

Өнөктөшүңүздөн эмнени каалай турганыңызды билүү маанилүү болсо дагы, мамилеңиздеги өзгөрүүлөрдүн негизги архитектору катары өзүңүзгө көз чапсаңыз, узак мөөнөттө бактылуу болуп, көбүрөөк канааттанасыз. Өз күчүңүз мененби же терапевттин жардамы мененби, ичин издөө өзүңүздү күчтүү сезүүнүн негизги жолу.

Бөлүшүү: