Өткөндөгү терс окуялар мамилеңизге таасир этиши мүмкүн

Жалгыз болуу арам. Илгери сүйүп калган, бирок өзүңүзгө эптеп байланышып, “аралыкты бир аз алыстыкта” сезген адамдын жанында ойгонуу андан да жаман. Сиз өнөктөшүңүздү карап, “чындыгында мени көрүп турасызбы?” Деп ойлонуп көрбөйсүзбү? Же, кантип: 'Эгерде сен чын эле мени билсең & hellip; чындыгымда, мен менен эч качан мамиледе болгум келбейт'? Эгер ошондой болсо, анда сиз жалгыз эмессиз.

Мен Британдык Колумбиядагы Ванкувердеги жеке практикада катталган клиникалык кеңешчимин. Мен жеке адамдар жана жубайлар менен травма-маалымат, эмоционалдык-фокустуу жана экзистенциалдык көз карашта иштейм жана Көз Кыймылы Дезенсибилизациясы жана Кайра иштетүү (EMDR) деп аталган укмуштуу айыктыруу ыкмасын колдоном. Кыскасы, мен кардарларга керектүү дарыланууга жардам берип, керектүү дарыларды алууга жардам берем.

Аялдуулук, коркуу жана уят бар

Бирок мен өзүмдү кандайча мамилелештирүү боюнча адис экенимди, же ар кандай атайын тренингдерден эмнелерди үйрөнгөнүмдү айткым келбейт. Мен бул макаланы сизге окшоп мен дагы адаммын деп жазып жатам. Адам катары менде алсыздыктар, коркуу сезимдери бар, ошондуктан мен аларды уят кылган учурларым болот.

Мен өзүмдү 'чындыгында жалгыз' сезгенде, катуу кыйналам. Өзүмдү жаман, же жийиркеничтүү сезгенди жаман көрөм; жана мен өзүмдү 'түрмөдө отурган адамдай' сезе албайм. Менде дагы сиздей 'жакпагандыктар' бар экенине ишенем. Сураныч, бир нече мүнөттөн кийин менин жеке сапарымдын бир жагын карап чыгууга уруксат бериңиз (ушул убакытка чейин), эмне үчүн ошол эле 'сүйүү кайыгында' жүргөнүбүздү ачыкка чыгарууга жардам бериңиз. Андан кийин, эмне үчүн сиз жана сиздин шеригиңиз (жолдошторуңуз) жалгыздыкты жоюу үчүн жетиштүү аракет кылып жатканыңызды, бирок чындыгында жакын болуу үчүн жетишсиз болгонун ачыктоого жардам берем.

Менин өз тажрыйбам

Мен кичинекей кезимде жана жаш кезимде күзгүмдүн алдында жылаңач туруп, өзүмө-өзүм: 'Мен чиркинмин. Мен семизмин. Мен жийиркеничтүүмүн. Муну эч ким эч качан сүйө албайт ». Ошол учурларда сезген азабым чындыгында адам чыдагыс. Мен жөн гана физикалык денеме эмес, тирүү экениме жана ушул денеге ээ болгонума ачуулангам. Сезимдер менин бар экендигиме байланыштуу болду. Эмне үчүн мен 'сулуу бала' же 'улуу дене менен спорттук тамаша' болгон жокмун? Мен денемди карап ыйлап, өзүмдү-өзүм уруп салам & hellip; бул туура. Денемдеги сезген азабым, менин жашоомдогу эмоционалдык азаптан алаксытууга жетиштүү болгонго чейин, мен түзмө-түз & hellip; кайра-кайра & hellip; Мен өзүмдүн денемди мектептеги кыздар менен болгон укмуштуу ийгиликтерим үчүн, терең жалгыздыкты сезгеним үчүн жана өзүмдүн кемчилигим үчүн күнөөкөр кылдым.

Өзүңүзгө жана дүйнөгө болгон терс сезимдериңиз

Ал учурда мен аны билген эмесмин, бирок терең жаракат алып, өзүм жана дүйнө жөнүндө терс ишенимди калыптандырып жаттым. Ушул терс ишенимдер дүйнөгө болгон көзкарашыма жана ага болгон мамилемге же башка адамдар менен болгон мамилеме таасир этти.

Мен: 'Мен чиркин, семиз, жийиркеничтүү болчумун, мени эч ким сүйбөйт' деп ишенчүмүн.

Түпкүлүгүндө, мен эч нерсеге арзыбай тургандыгымды айттым. Ушундан улам, мен ашыкча компенсация жана туура эмес нерселерди издеп, ушул ишенимди жеңип чыгууга аракет кылдым. Мен чындыгында эле катуу спорт менен машыгып, мыкты формага ээ болуп, колледжде бир топ аялдар менен сүйлөшүп жүрдүм жана: 'Эгерде мен өнөктөшүмдүн мени кабыл алышына жетише алсам, анда бул менин кабыл алуумду билдириши керек' деп ишенчүмүн. Бул ишенимде көйгөй келип чыкты, анткени мен өнөктөштөн өнөктөшкө & hellip; мен каалаган кабыл алуу үчүн аракет кылып көрдүм. Мен аны эч качан тапкан эмесмин. Бул дүйнөдөгү жашоом үчүн, өзүмдү кандай караганым үчүн олуттуу жооп бере баштаганга чейин.

Макул, эми мунун баарынын сага кандай тиешеси бар?

Ооба, мен сага айтам. Мен 'мыкты балалыкты' өткөргөн кардар менен (же ушул маселе боюнча кимдир бирөө менен) жолугуша элекмин. Албетте, баардыгы эле ачыктан-ачык 'кыянаттык менен' тарбия алышкан эмес. Бирок ар бир адам кандайдыр бир травманы (чоң же кичине) башынан өткөрүп, алардын психикасында түбөлүккө калгандай таасир калтырат. Травма боюнча өз тажрыйбалары бар эки (же андан көп) өнөктөштү бириктиргенде, сиз мамиледеги башаламандыктын айлампасын жаратышы мүмкүн (жана көп учурда жасай турган) бир назик жагдайга туш болосуз. Өнөктөштөрдүн бири экинчиси тарабынан козголуп, алардын дүйнөдөгү коопсуздугуна (бирок чындыгында мамилеге) коркунуч туулуп жаткандыгын билдирет. Бул нерсе башка өнөктөшкө жеткирүү жолу эң жакшы эмес (эгер жубайлар кеңеш берүү жана жеке өнүгүү аркылуу көптөгөн тажрыйбаларды башынан өткөрүшпөсө), жана башка өнөктү баштоого түрткү берет. Натыйжада, бири-биринин жаракат алган жараларын жана 'ички жүктү' козгоо цикли пайда болот. бул канча жолу кайталанат? АР ДАЙЫМ.

Сиз жана өнөктөшүңүз баштан өткөргөн циклди жана андан кантип сактануу керектигин билбөөнүн наркы өтө эле төмөн: жакындык азайып, жеке өнүгүү токтоп, терең жалгыздык (өнөктөшүңүз сизден бир нече чакырым алыстыкта ​​жүргөндөй сезилет) , уктаардан мурун аларды жакшы түнү өпсөң дагы).

Бизге өнөктөшүбүздүн бир нерсе керек

Маселе, көпчүлүгүбүз ичибизге кирип, бизди ыңгайсыз абалга алып келген коркунучтуу нерселерге көз чаптыруудан коркуп, андан кийин аны башка бирөө менен бөлүшүп алалы (бизге жакын адам айтпаганда дагы). Көбүбүз өнөктөшүбүздүн «коопсуз» экенине ишенүү менен күрөшөбүз, бул жеке муктаждыктарыбыздын начар которулгандыгынан улам күчөтүлөт. Көпчүлүк адамдар өзүлөрүнүн мамилелеринин (тиркелишинин) эмне экендигин интуитивдүү түрдө билишет, бирок аларды өнөктөшү менен ачык-айкын билдирүү үчүн байланыш куралдарын өркүндөтүшпөйт, андан тышкары, өнөктөшүнөн керектүүсүн сурай албай кыйналышат. Мунун бардыгы коопсуздукту аялуулук менен бекемдөө үчүн мамилелердин чегинде “ыйык мейкиндикти” иштеп чыгууну талап кылат.

Тилекке каршы, көптөгөн түгөйлөрдүн ортосунда болуп жаткан нерсе, коопсуздук аялуу сезимсиз жаратылат - бул көпчүлүк мамилелерде бар болгон 'бактын ар кандай ыңгайлуулугу' - мейкиндик ал жерден кетпөөгө ыңгайлуу, бирок чыныгы жакындык деңгээлинде коопсуз эмес. ар дайым жетти. Ошентип, натыйжада сиз 'чогуу' болсоңуз дагы, 'жалгыз калуу' сезими пайда болот.

Эмоционалдык-фокустук түгөйлөрдүн терапия теориясы

Мындан ары түшүндүрүп берүү үчүн, мен сизге Эмоционалдык-Фокустук Жубайлар Терапия Теориясынын кыскача конспектисин же EFTCT (Джон Боулбинин Тиркеме Теориясында негизделген) беришим керек. EFTCT доктор Сью Джонсон тарабынан иштелип чыккан жана өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизге 'коркунуч туулуп жатат' деп ойлогондо эмне үчүн мындай реакцияга туш болгонуңузду түшүндүрүүдө пайдалуу теория.

Адам болгондон кийин, биз мээбиздин аркасында жашап, өнүгүп келдик. Ооба, бизде эч качан курч тиш же тырмак болгон эмес. Биз ушунчалык тез чуркай алган жокпуз, эч качан камуфляцияланган терибиз же жүнүбүз болгон эмес, ошондой эле өзүбүздү жырткычтардан коргой албайбыз - эгер уруулар түзүлүп, мээбизди сактап калбасак. Биз бул жердебиз, ошондуктан так ата-бабаларыбыздын стратегиясы иштеди. Биздин эволюциябыз ымыркай менен эненин (жана башка кам көрүүчүлөрдүн) ортосунда түзүлгөн байланышка байланыштуу болгон. Эгер бул байланыш болбогондо, биз жок болмокпуз. Андан тышкары, биздин аман калуу мүмкүнчүлүгүбүз камкорчулар менен болгон алгачкы байланыштан эмес, уруубуз менен болгон үзгүлтүксүз байланыштан - сүргүнгө айдалып же дүйнөдө жалгыз калуу дегендикке жатат.

Ачык айтканда: башкаларга жабышуу бул жашоо үчүн негизги муктаждык.

Бүгүнкүгө чейин алдыга. Ошентип, мунун бардыгы эмнени билдирет? Бул биз адам катары жакын мамилебиздин көрсөткүчтөрү (ата-эне, жубай, бир туугандар, достор ж.б.) менен байланышкан коопсуздукту эңсегибиз келет. Сиздин өнөктөшүңүз менен же жубайыңыз менен болгон байланыш абдан маанилүү болгондуктан, бул байланышка болгон ар кандай коркунучту адам адатта укмуштуудай оор (ал тургай, травмалык) деп чечмелейт. Башка сөз менен айтканда: бир өнөктөш байланышка коркунуч туудурганда, алар өзүлөрүн (жана байланышты) коргоо кызыкчылыгы үчүн буга чейин ээ болгон күрөшүү ыкмалары менен, тирүү калуу ыкмасында жооп беришет.

Төмөндө мунун бардыгын контекстке келтирүү үчүн бир мисал келтирилген.

Жолугушуу : Джон менен Бренда (ойдон чыгарылган каармандар).

Джон Бренданын үнү катуураак чыгып, ачуулана баштаганда, артка чегинип, унчукпай калат. Бренданын тарбиясынан жана мурунку турмуштук тажрыйбасынан улам, ал өнөктөшү менен тыгыз жана жакын сезүүнү баалайт (аялдык мүнөздөрдүн көпчүлүгү чындыгында). Бренда өзүн 'дүйнөдө коопсуз' сезиши үчүн, Жакан аны менен алектенип, ал жерде жүргөнүн билиши керек. Ал капаланганда, Жакандын жакын келиши жана аны кармоосу керек. Бренда Джондун суурулуп чыгып кетип жаткандыгын көргөндө, ал ачууланып, коркуп, өзүн жалгыз сезет (Бренда Жон менен болгон мамилесинин коопсуздугун 'коркутуп жатат' деп кабыл алат).

Бирок, Бренда жинденип, коркуп калганда, ал дагы катуу сүйлөп, Жакандын унчукпаганына кандайдыр бир тандоо сөздөр менен жооп берүүгө жакын (мисалы, 'Сен эмне? Акмак, сен эч нерсе кыла албайсыңбы?'). Брендага, Жакандын берген жообу, жооп бергенден көрө жакшы! Бирок Джон үчүн (жана ар кандай турмуштук тажрыйбалардан улам) Бренданын катуу жана таң калыштуу комментарийлери терең ишенимсиздик сезимин козгойт. Ал Бренда менен алсыз болуп калуудан өтө коркот, анткени ал анын таң калыштуу комментарийлерин жана катуу үнүн кооптуу деп чечмелейт - ага 'жетиштүү деңгээлде' эмес экенинин айкын далили (ага). Андан тышкары, өзүн 'кооптуу' жана 'келесоо' сезгени эле, Жонду анын 'эркектүүлүгүнө' шек келтирет. Тилекке каршы, ал аялынан муктаж болгон нерсе, ал өзүн багып, күч-кубат сезип турса дагы, ал өзүн-өзү жок сезимдерин артка тартып, башкара билүү менен, өзүнүн кооптуу сезимдерин коргоону үйрөндү.

Жубайлар Бренданын өз ара мамилеси менен кооптуулугу Джондун өзү менен болгон ишенимсиздигин жаратканын түшүнүшкөн жок. Анын артка тартылышы, Бренданы андан жооп алуу үчүн ого бетер түртүп жиберди. Жана сен божомолдойсуң: ал канчалык түртүп жана кууп барган сайын, ал унчукпай калды, ал алыстаган сайын, ал ого бетер түртүп & кууп жөнөдү; жана цикл улана берет & hellip; жана & hellip; жана & hellip;

'Түртүп тартуу цикли'

Эми, бул түгөйлөр чындыгында ойдон чыгарылган түгөйлөр, бирок 'түртүп тартуу цикли' мен көргөн эң кеңири тараган цикл болушу мүмкүн. Ал жакта башка мамилелердин циклдары бар, мисалы, 'артка кетүү', 'артынан түшүү' жана ар дайым татаалдашкан 'флип-флоп' (бул терминди мен эч жакка көрүнбөгөн циклдер үчүн эркелетип ойлоп таптым, өнөктөштөр карама-каршы туруунун стилине каршы 'флип-флоп').

Сиз бир маанилүү суроо беришиңиз мүмкүн: жубайлар бири-бирине ушундай жол менен түрткү беришсе, эмне үчүн чогуу жашашат?

Бул, албетте, орундуу суроо жана буга чейин мен көтөрүп чыккан 'аман калуу инстинктине' шилтеме берүү менен жооп берилет. Бири-бирине болгон байланыш ушунчалык маанилүү болгондуктан, ар бир өнөктөш экинчиси менен мамиледе болуу жана дүйнөдө өзүн жалгыз сезбөө үчүн кээде (кээде өтө тез) чыр-чатак циклине туруштук берет.

The Takeaway

Көпчүлүк мамилелердеги карама-каршылыктар бир өнөктөштүн (А өнөктөшү) экинчисинин (B Partner) туруштук берүү стратегиясын ишке ашырышына байланыштуу. Өз кезегинде, бул иш-аракет экинчисинин (B шериги) жообун алып келет, бул башка өнөктөш (A өнөктөшү) тарабынан тирүү калууга жооп берет. 'Цикл' ушундайча иштейт.

Мен кардарларыма ар дайым 99% учурда 'жаман жигит жок' деп, мамилелердеги чыр-чатактын күнөөкөрү “цикл” деп айтып келем. 'Циклди' таап, өнөктөшүңүз менен кантип байланышып, ошол чыккынчылык сууларында багыт алууну билесиз. 'Ыйык мейкиндикти' түзүңүз, ошондо сиз коопсуздук жана аялуу жерлер үчүн уяларды негиздей баштайсыз - чыныгы жакындыктын өбөлгөлөрү.

Жалгыз болуу арам. Бирок мамилеңизде жалгыз болуу андан да жаман. Мени менен бөлүшкөнүңүз үчүн рахмат. Сизге жана өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизде көбүрөөк аң-сезимдүүлүктү, жакындыкты жана сүйүүнү каалайм.

Сураныч, ушул макала сизде резонанс жараткан болсо, аны менен бөлүшүп, мага комментарий калтырып, оюңузду айтып коюңуз! Эгер сиз өзүңүздүн 'мамилелердин циклин' аныктоо боюнча көбүрөөк жардам бергиңиз келсе же менин өнүмдөрүм менен кызматтарым сизге кандайча жардам бере алаары жөнүндө маалымат алгыңыз келсе, анда электрондук почта аркылуу байланышыңыз.

Бөлүшүү: