Кантип канааттандырарлык мамиле түзүү үчүн өзүн-өзү боорукердикке үйрөтүү керек

Бактылуу жана канааттандырарлык мамилелер үчүн өзүн-өзү боорукердикке үйрөнүңүз

Бул макалада

Акыркы бир нече жыл ичинде мен өзүмдүн жубайларымды кардарларды адегенде таң калтырган, андан кийин дээрлик дароо эле стресстен жана кайгыдан бир аз жеңилдеткен терапиялык ыкма менен тааныштырып жатам. Бул макалада ал эмне экенин кыскача айтып берүүгө аракет кылабыз.

Кандай гана никеде болбосун, үйрөнүү көп, ошондой эле жубайлардын терапиясын издөөдөн уялбашыбыз керек.

Бири-бирине болгон көз карашын өзгөртүү

Жубайлар биргелешкен терапияга киргенде, адатта, көз жаштын океандары, катуу сөздөр айтылды, кыялдар орундалбайт жана биз сүйүп калган адамдын сырткы көрүнүшү, үндөрү жана сезимдери мурункудан такыр башкача экенин таң каларлык азаптуу түшүнүү болот. биз саякатыбызды ким менен баштаганбыз.

Албетте, азыр көбүбүз роза гүлүнүн гүлдөгөндөн кийин бири-бирибизге болгон көз карашыбыз өзгөрөрүн билебиз жана бул чындыктын илимий негизи бар. Бир нече жылдан, ал тургай, бир нече айдан кийин жана мамиленин жалындуу фазасы өз нугуна өттү, атүгүл каныбыздагы дофамин менен окситоциндин деңгээли биз өнөктөштөрүбүздү көргөндө бирдей деңгээлге көтөрүлбөйт.

Ошол эле толкундануу жана толкундануу кыйла сергек, тажрыйбалуу баалоого айланды. Же ал стресске, ачууланууга жана көңүл калууга айланган.

Биздин романтикалык жашообуз жөнүндө терең, аң-сезимсиз ой жүгүртүү

Ушунчалык көптерапевттерБиз нерселердин өзгөрүп жатканын билсек да, биз дагы эле көңүлү калган романтикалык жашообуз жөнүндө терең, аң-сезимсиз ой жүгүртүүбүз бар экенин байкадык.

Жөнөкөй сөз менен айтканда, өнөктөшүбүз сыйкырдуу түрдө бизди жакшыраак сезет. Тилекке каршы, же тескерисинче, бактыга жараша! Эч бир өнөктөш бизге керек болгон мээримдүү боорукердикти жана айыктырууну бере албайт.

Мен 'бактыга жараша' деп айтып жатам, анткени биз өнөктөшүбүздөн аларды күтүүнү токтотсок, нике сапары укмуштуудай пайда алып келет.

Сүйүктүү адамыбыздын айтылбаган эңсеген тилегибиздин аткарылышын күтүү

Сүйүктүү адамыбыз биздин аң-сезимсиз, айтылбаган эңсөөбүздү аткарышы керек

Заманбап түгөйлөрдүн жашоосунда сөзсүз жана көп учурда зарыл болгон чыр-чатактар ​​жана сүйлөшүүлөр пайда болгондо, таарынуу жана таарынуу сезими пайда болот.

Сүйүктүү адамыбыз биздин аң-сезимсиз жана айтылбаган көптөгөн эңсеген тилектерибиздин аткарылышын күтөбүз. Биз шериктешибиз өзүбүздүн карыздарыбызды жана күнөөлөрүбүздү кечирет деп үмүттөнбөйбүз, бирок биз аларды кечире албайбыз.

Жакында эмне болот, ошол жетишсиз жана баалуу ресурстун боорукерлиги өзүбүзгө коркунуч жаратат. Чынында, эгер жубайыбыз бизге ачууланып жатса, кантип өзүбүздү сүйө алабыз?

Бул энергиядан, биз абдан муктаж болгон энергиядан ажырап калуу бизди коргонуу сезимине гана алып келет. Жана катаал мамиле кылышты, соттошту, жана дагы катуу каршы күрөшүү үчүн провокацияланышты.

Столдорду күнөөлөп

Жубайлар терапевти үчүн бул абдан өкүнүчтүү, анткени биздин алдыбызда отурган бул эки эң жакшы адам бири-бирине катуу мамиле кылуунун кажети жок деп ойлойбуз.

Кээде мен Вирджиния Вулфтон ким коркот? Ондогон жылдар бою жубайлар менин кеңсеме келип, бири-бирин күнөөлөгөнгө даяр болушту.

Кандай гана кийлигишүүгө аракет кылбайын, алар эч качан кечирбей тургандай сезилчү жана ишке ашпай турган үмүттөрдү таштабайт. Мен аларды виртуалдык бычактарын таштоого үндөсөм да, алар дагы эле айыптап, шылдыңдап жатышты. Мен, алардын терапевти катары, кыргынга күбө болуп чарчадым.

Жубайларга өзүн-өзү боорукердик менен тааныштыруу

Айыптоо жана ачуулануу сүйлөшүүнүн агрессивдүү стилине алып келет

Акыр-аягы, мен буддист ориентацияма кайтып баруу эң жакшы болорун түшүндүм жана жардам берүү үчүн кандайдыр бир чебер каражаттарды, балким, мен эч качан бүтүрүүчү мектепте, көзөмөлдө, семинарда, макалада же китепте үйрөнө элекмин. Биз бул интервенцияны: «Столдорду күнөөлөп - жубайларга өзүн-өзү боорукердикке киргизүү» деп атасак болот.

Бул өзгөчө мамиле, келип чыгышы боюнча буддист, өзүн-өзү боорукерликти күчөтүүчү жана аң-сезимдин бул жашыруун жөндөмүн стимулдаштыруучу атайын ыкмаларды киргизет.

Кардарларга айыптоо жана ачууланууга түздөн-түз антидот берүү менен, ал агрессивдүү эмес коммуникация стилин өркүндөтүүгө жардам берет жана эскалациянын тымызын, катаал чөйрөсүн тез эле үзгүлтүккө учуратат.

Бул бүгүнкү дүйнөдөгү шашылыш чындык, анткени биздин үй-бүлөлөрүбүз, чиркөөлөрүбүз же мектептерибиз үйрөткөндүктөн, өзүбүзгө боорукер болуу өтө маанилүү.

Бул кийлигишүүнүн сүрөтүн алуу үчүн, келгиле, өнөктөшүбүзгө эмнени долбоорлоп жатканыбыздан баштайлы:

  • Биз алардан бизди чексиз сүйүшүн күтөбүз.
  • Биз аларды күнөөлөп жатабызбизге адилеттүү, же кемчиликсиз, же сүйүү менен мамиле кылбаганы үчүн.
  • Алар биздин оюбузду окуйт деп күтөбүз.
  • Биз туура эмес экенибизди билсек да, алардын бардыгы кечиримдүү болушун күтөбүз.
  • Биз алардан ар кандай сексуалдык, гендердик иденттүүлүккө жана иш-аракеттин коопсуздугуна ишенебиз.
  • Бала тарбиялоодо алар бизди толугу менен колдойт деп күтөбүз.
  • Биз алардын үй-бүлөсүнө жана биздин үй-бүлөбүзгө кийлигишүүсүн күтөбүз.
  • Алар бизди чыгармачылык, интеллектуалдык жактан шыктандырат деп күтөбүз.
  • Биз алардан финансылык же эмоционалдык коопсуздукту камсыз кылышын күтөбүз.
  • Биз алардан биздин эң терең рухий каалоолорубузду түшүнүп, сыйкырчы катары каарманыбыздын изденүүсүнө жардам беришин күтөбүз.

Жана дагы, жана дагы.

Бул биздин өнөктөшүбүздүн аң-сезими менен күрөшүү жана көптөгөн реалдуу эмес күтүүлөрдүн алдында болуу өтө чоң тартип.

Жана ошол каалоолорубузга өзүбүз ээ болуу да оор. Биз баарыбыз абсолюттук түрдө кам көрүүнү, сүйүүнү жана урматтоону терең, аң-сезимсиз каалообуз бар. Бирок, тилекке каршы, эч бир өнөктөш бизге мынчалык деңгээлдеги мээримдүүлүктү жана боорукердикти бере албайт, биз бир гана тууганыбыздын эң жакшысын жасай алабыз.

Бул күтүүлөр конфликтке айланат, анткени, албетте, алар реалдуу эмес, биздин өнөктөшүбүздүн өзүнүн болжолдоолору жана “керектүүлөрү” бар, жана бул процесстин көбү нааразычылык отуна күйүүчү май болуп саналат.

Анан кээ бир мифологиялык жырткыч сыяктуу биздин күнөөлөгөнүбүз өзүнөн-өзү жем болот. Төмөнкү эгобуз үчүн күнөөлүү сезилет жана компенсациялык.

Өзүн-өзү боорукердиктин эликсири жана анын илими

Кардарларым менен мен бул күтүүлөрдүн бардыгы биздин өзүбүздүн жоопкерчилигибиз экенин айтам жана биз өзүбүздүн муктаждыктарыбызга кантип кам көрүүнү билбей жатканыбыздан капаланып жатабыз.

Бул жерде өзүн-өзү боорукердик эликсир пайда болот. Ал 'үстөлдү бурат', анткени ал дароо биздин рухубузга туура келет жана динамикасын сырттан ичкиге карай өзгөртөт:

Ой, эгер мен өзүмдү сүйсөм, бул мамилелердин бардык жөндөмдөрүн жакшыртам деп жатасыңбы?

О, чындап эле башкаларды сүйүш үчүн, өзүңдү сүйүшүң керек деген чынбы?

О, мен башка адамдарга биринчи кезекте чексиз берип, берип, берип турушум керек эмес дейсиңби?

Остин штатындагы Техас университетинин профессору, доктор Кристин Нефф жакында эле «Өзүн-өзү боорукерлик, Өзүңө боорукер болуунун далилденген күчү» аттуу жаңы китеп чыгарды.

Анын өзүн-өзү боорукердикке берген аныктамасы үч эселенген жана өзүн-өзү боорукердикке, жалпы адамзатыбызды таанууга жана эстүүлүккө чакырат.

Ал үчөө тең биргелешип, чыныгы тажрыйбаны жаратат деп эсептейт. Бир караганда, бул үстүртөн жана ачык жалтырагандай сезилиши мүмкүн, бирок анын иши азыр өзүн-өзү боорукердик темасында жүздөн ашуун изилдөөлөрдү жаратты. Батыштагы социологдор жакынкы убакка чейин бул темага көңүл бурбай келишкени анык.

Бул өзү эле айтып жатат. Биздин коомубуздун өзүнө карата боорукердикке ушунчалык көңүл бурулбай жатканы өзүбүзгө жана башкаларга карата катаал жана катаал өкүмдөрдү айтып турат.

Өзүн-өзү боорукер адамдар көбүрөөк канааттандырарлык романтикалык мамилелерге ээ

Нефф китептеринде анын мамилелер жана өзүн-өзү боорукерлик боюнча изилдөөлөрү боюнча курч бөлүмдөр бар. Ал өзүн-өзү боорукер адамдар, чындыгында, өзүн-өзү аябагандарга караганда бактылуураак жана канааттандырарлык романтикалык мамилелерге ээ болгонун билдирди.

Ал өзүнө боорукер адамдар азыраак сынчыл болоорун байкайт.көбүрөөк кабыл алуу, көбүрөөк мээримдүү жана жалпысынан жылуураак жана мамиледе келип чыккан маселелерди иштетүү үчүн жеткиликтүү.

Жакшы чөйрө жана мамиленин жаңы жолу

Качан биз өзүбүзгө боорукер боло баштаганыбызда, өнөктөшүбүзгө ошончолук боорукер боло алабыз жана бул өз кезегинде жакшы чөйрөнү жаратат.

Өзүбүзгө боорукер жана мээримдүү болуу менен биз өнөктөшүбүздүн күтүүлөрүн азайтабыз жана туруктуу тынчтык, кечиримдүүлүк жана акылмандык үчүн ичибиздеги ачкачылыкты азыктандырып, азыктандырып баштайбыз.

мамиленин чыныгы энергетикалык талаа дароо жеңил болуп калат

Бул, өз кезегинде, өнөктөшүбүздү эс алдырат, анткени алар бизди айыктыруу үчүн сыйкырдуу таякчаны булгалайт деп ойлошпойт. Мамилебиздин чыныгы энергетикалык талаасы дароо жеңилдейт, анткени биз өзүбүзгө боорукер болгондон кийин өзүбүздү жакшы сезе баштайбыз жана өнөктөшүбүздөн көбүрөөк позитивдүү энергия тартабыз.

Кысымдын мындай азайгандыгын сезгенде, алар да бир аз убакыт бөлүп, өздөрүнө: «Эмне үчүн ушундай кылбайт? Өзүмө да тыныгууга эмне тоскоол болот?»

Жана алар өздөрүн жакшыраак сезген сайын, алар көбүрөөк айыктыруучу энергияга ээ болушат. Бул, чынында эле, жөн гана башталгычтын акылын жана бир аз демилгени талап кылат.

Өзүн-өзү боорукердикти пайда кылуу аң-сезимдин жашыруун жөндөмүн ойготот

Өзүн-өзү боорукердикти пайда кылуу, бардык боорукердик практикасындай эле, мээнин нейрон тармактарынын кайра түзүлүшүнө алып келет жана аң-сезимдин жашыруун жөндөмүн ойготот. Албетте, нарциссизмден кантип сактануу керектигин билүү үчүн бир аз акылмандык керек, бирок дени сак адамдар үчүн бул оңой.

Чындыгында, биз гана өзүбүздү өзүбүз эң жакшы билгендей, өзүбүзгө керектүү түрдө сүйө алабыз.

Бизге эмне керек экенин биз гана билебиз. Болгондо да өзүбүздү эң көп кыйнап жаткандар өзүбүзбүз (кыянаттык жагдайларды четке кагып коебуз).

Кантип эмоционалдуу болуу, болжолдоолорду жана күтүүлөрдү кантип токтотуп, жөн эле өзүбүзгө боорукер болуу керек деген ушул реориентацияны киргизгенибизде, бул жөн гана рефрейм эмес, романтикалык өнөктөш менен болгон мамиленин жаңы ыкмасы болуп калат. Жана бул жаңы мамиле, өз кезегинде, жаңы жашоо образы болуп калышы мүмкүн.

Бөлүшүү: