Байланыштын начарлашы жана ден-соолукка пайдалуу динамиканы түзүү

Байланыштын начарлашы жана ден-соолукка пайдалуу динамиканы түзүү

Ушул макалада

Кайра-кайра кайгы-капа болуп, мамилелер начарлайт.



Физикалык зомбулуктун катуу азаптарынан баштап, оозеки, эмоционалдык жана психикалык зомбулуктардан миңдеген кагаздар менен өлүмгө чейин. Кеңеш сурап кайрылган адамдар эч качан жардам сурашпайт, анткени алардын жашоосу үйдө жана жумушта жакшы жана бактылуу өтүп жатат.

Бул ар дайым мамилелер жөнүндө

Детокс менен бүтмөйүнчө, эч ким 'өтө эле бактылуу' деп камакка алынбайт, адатта, мен аларды практикада көрө албайм.

Фрейд жана анын объективдик мамилелеринин теоретиктери туура.

Бардыгы ата-эне менен баланын ортосундагы мамилеге байланыштуу. Албетте, ал жакка бир туугандар жана теңтуштар дагы ыргытылат.

Адамдар сезимтал жандыктар жана биз жай өнүгүү учурунда бизди багып, кам көрүшүбүз керек.

Биз өзүбүздү багуу, коргоо жана сооротуу боюнча биздин камкорчуларга көз карандыбыз жана адамдын негизги муктаждыктары үчүн кам көрөбүз - Маслоунун муктаждыктар иерархиясын ойлоп көрүңүз. Биринчи деңгээл - физиологиялык муктаждыктар, тамактануу, суусоо, чарчоо жана тазалык.

Өзүңүздөн: 'ушул негизги муктаждыктарды канааттандырган кайсы чөйрө же кароолчу жок?' Албетте, биринчи кезекте эненин балага эрте кам көрүүсүнө жана аталарга апама, айлана-чөйрөгө жана балага түздөн-түз жана кыйыр түрдө таасири чоң болот.

Аялдын жашоосунда эмне болуп жатат, эгерде ал баласынын муктаждыгына жакын болбосо?

Ал генетикалык деңгээлде дары-дармексиз депрессияга кабылганбы? Ал атасы менен болгон мамилеси үчүн депрессияга кабылганбы? Аны кордоп, депрессияга учуратып жатабы? Ал баланын муктаждыктарын канааттандыруу үчүн өтө эле депрессияга кабылганбы? Үй? жана башкалар.

Ал башынан өткөн кыйынчылыктарды сездирбөө үчүн дары-дармектерге же баңги заттарды колдонууга кайрылдыбы? Анын психикалык жана эмоционалдык ден-соолугунда атасынын ролу кандай? Эгерде көзкарандылык теңдеменин бир бөлүгү болсо, анын ролу кандай? Суроолор чексиз. Жооптор жүктүн алдыга жылышын аныктайт. Экинчи деңгээлдеги муктаждыктар - бул коопсуздук сезимдери жана кыйналуудан, тынчсыздануудан алыс болуу сыяктуу муктаждыктар.

Үчүнчү деңгээл - бул таандыктык жана сүйүү муктаждыктары. Менин кардарларымдын көпчүлүгү 'кадимки' балалыгын жана тарбиясын кур, калак, 'жеткиликтүү нерсе' сыяктуу катуу жана жазалоочу сөздөр менен сүрөттөштү.

Алар ооруну өздөштүрүшөт

Бул ата-энелер, авторитардык, жооп бербеген жана ийкемсиз ата-энелердин стилдери менен, балдарын жаман менен жакшыны үйрөтүү үчүн азап чегишет жана 'эски мектеп' тарбиясына ишенишет. Айрым балдар мындай чараларды оң кабыл алышы мүмкүн, көпчүлүгү андай эмес.

Алар “F- you!” Күчтүү дозасы менен олуттуу ооруну өздөштүрүшөт. бир эле учурда. Көбүнчө, мындай ата-энелер бири-бирине шайкеш келбейт, сүйүү жана жек көрүү жөнүндө ар кандай билдирүүлөрдү жөнөтүшөт, андан да жаманы, баш тартуу.

Кандайдыр бир себептерден улам ажырашуу сейрек учурларда жакшы болуп, өзүлөрүнө зыян келтирип, азап чегип, коркушат. Коркуу биздин эң чоң түрткү берет.

Ачуулануу сезими жана социалдык тажрыйба аркылуу байкоо жүргүзүү аркылуу түздөн-түз тажрыйба менен айкалыштырылат. Аларга туура эмес иш кылгандыгын үйрөтүү үчүн бирөөнү жабыркатууга үйрөтүп жатышат. Алар сиздин күтүүлөрүңүздү бузганда, бирөөгө зыян келтирүүгө үйрөтүп жатышат. Биз адамдарга кандай мамиле жасоону үйрөтөбүз.

Биз пассивдүү түрдө кабыл алганда, биз кыянатчылыктарды чакырабыз

Чек араларды жана тиешелүү кесепеттерди аныктабастан, пассивдүү кабыл алганыбызда, биз кыянаттыкка жол беребиз. Биз агрессияны колдонуп жатканда, биз агрессияны чакырабыз, анткени 'мен эми муну кабыл албайм' деп чечип, агрессивдүү түрдө өзүлөрүн коргогонду тандашат.

Демек, биздин ишеним тутумдарыбыз жана таанып билүү схемабыз ушул тажрыйбалар жана өз ара байланыштар аркылуу калыптанат.

Биздин оору-сыркоолорубуз жана козгогучтарыбыз сүйлөшө баштаардан мурун эле пайда болот.

Көптөгөн адамдардын балалык тажрыйбасы канчалык азаптуу болсо, жаралар жана оорулар ошончолук терең болот. Жакынкы мамиледе болгусу келип, алардын көйгөйлөрүн чечишет. Бир дагы кардар алардын үй-бүлөлүк динамикасынын жиптерин чоңдор менен болгон мамилесинин бузулушунан улам, кандайдыр бир жол менен терапияга мажбурлаганга чейин тааныган эмес.

Менин насаатчым катары доктор Уолш менин аспирантурадагы практикамдын биринчи жумасында “Терапияга эч ким өз ыктыяры менен келбейт. Алар же соттун буйругу менен, же жубайынын буйругу бар ». Менин тажрыйбамда, кризистик мамилелерге адистешкен (ыктыярдуу жана соттун чечими менен), менин кардарларымдын 5% дан ашыгы ыктыярдуу болушкан.

Алардын көйгөйлөрү жана көйгөйлөрү, алардын укук коргоо органдарынын катышуусундагы чектерди кесип өткөн чыр-чатактары үчүн пробациядагы адамдардан айырмаланбайт.

Үй-бүлөлүк багаж аэропортко барганга барабар

Үй-бүлөлүк багаж аэропортко барганга барабар

Кардарлар үй-бүлөлүк жүгү аэропортко кеткен сыяктуу экенин терапиядан билишет. Жүктү жөн эле коюп, андан алыс басып кетүүгө болбойт. Бул темир кабелдер менен бутуңуздун айланасына оролуп, өнөктөшүбүздүн - кээде өнөр жай кубаттуулугу Velcro сыяктуу - толугу менен жабышып, биригип кетет.

Үй шартында кыйналган адамдардын бардыгы сүйүүгө, кабыл алууга, баалуулукка жана тарбиялоого болгон муктаждыктарын канааттандыруу үчүн жакын мамиледе болушат. Адатта, ичкиликке жана баңгизатка кайрылып, ооруну басаңдатып, өзгөрүлгөн абалында көңүл ач.

Доктор Харвилл Хендрикс, узак жылдар бою мамиле терапевти жана китептердин автору, Сиз каалаган сүйүүнү алуу, күзгү деген маанидеги IMAGO жөнүндө талкуу жүргүзөт. Биздин Имаго - бул биздин кам көрүүчүлөрдүн позитивдүү жана терс сапаттарынын жана мүнөздөмөлөрүнүн интерактивдүү чагылдырылышы.

Ата-энелерибиздин терс сапаттарын чагылдырган өнөктөштөрдү табууга кызыкдарбыз

Менин кардарларыма катуу таасир эткен анын теориясы, биз ата-энелерибиздин терс сапаттарын жана үлгүлөрүн чагылдырган өнөктөштөрдү табууга аң-сезимибиз менен тартылабыз. Менин жашоом жубайларды тандоонун жана кызыктуу нерселердин аң-сезимсиздигин ачык эле көрсөттү.

Бактыга жараша, темаларды жана өсүү жана өзгөрүү маселелерин изилдөөгө мүмкүндүк берген жумшак жана чыдамдуу деңгээлде.

Теорияга ылайык, эгер биз бала кезибизде өзүбүздү четке кагып, эч нерсеге маани бербегендей сезсек (б.а. орто балдардын синдрому, алкоголик ата-эне же ажырашуудан кийин), бизди жашоодо өзүбүздү ушундай сездирген адамды табабыз. Балким, өнөктөш жумушка жакын адам же жумуш үчүн көп саякаттайт.

Аракечке үйлөнгөн адамга, бардык убактысын аңчылыкка, балык уулоого, гольф ойногонго же сени үйдө калтырып кетип баратканда машинасында отурган адамга турмушка чыккандай сезилиши мүмкүн (б.а. жалгызсыраган, ташталган, маанисиз).

Эгерде биз бир эле себептерден улам жоопкерчиликти сезсек (б.а. ата-энелик), анда биз ата-энебиздин тандоосу боюнча калууну кааласак дагы, милдеттерибиз жана милдеттерибиз бирдей сезилет. Убакыттын өтүшү менен, тажрыйба сизди колдобой сезгендиктен жана үй жумуштары менен тең салмактуулукту сактабагандыктан, сизге оор болуп калат.

Канааттандырылбаган муктаждыктар менен коркуу сезимдеринин кагылышы биздин бала кезибизден эле пайда болду

Эгер ал 'салттуу' баалуулуктарды карманса, анда ал үйгө бекон алып келүү үчүн провайдердин ролун аткарып жатам жана үй жумуштары 'аялдын иши' деп эсептеши мүмкүн. Ошентип, канааттандырылбаган муктаждыктар менен коркуу сезимдеринин кагылышы биздин балалыктын түпкүрүнөн чыгып жатат. Мурунку окуяларга биз өтө сезимтал болуп, чоңдордун сезимдерин сезгибиз келбейт.

Өзгөртүүлөрдүн ачкычтары стимулдарды жана канааттандырылбаган муктаждыктарды аныктоо болуп саналат. Кантип 'I Feel' форматы аркылуу мыкты пикир алышууну аныктап алыңыз жана саботаждык мүнөзүңүздү, мисалы, 'эч ким мага же менин оюмду ойлобой тургандыктан' унчукпай өчүрүп коюуну аныктоого үйрөнүңүз.

Же сизди угуп жатканыңызды 'текшерип коюңуз' деп кыйкырганыңыз менен - ​​эч качан майнап чыкпайт.

Мамилелери бузулуп, ийгиликсиз болуп жаткан адамдардын көпчүлүгү эч качан ден-соолукта баарлашуу көндүмдөрүн өздөштүрүшкөн эмес.

Алар эч нерсени түшүндүрбөй же жардам сурабай, мушташып кетишет. Биздин аялуу сезимден коркуу сезимибиз кыйыр түрдө, же таасирленүүдөн коркуп, уулануу менен байланышууга түрткү берет.

Биздин мурунку адамдар ушунчалык ишенимсиз болуп турганда, башкаларга ишенүү кыйын. Ошентсе да, сен мага зыян келтирип же зыян келтирбей турганыңды билиш үчүн биз ишенишибиз керек. Жай. Дени сак мамилелер бири-бирине зыян келтирип, азап-кайгыны козгогусу келбейт.

Ооруңузду жана жүрөгүңүздү атайлап козгоо деген эмнени билдирерин ойлонуп көрсөңүз. Калыс күрөшкөндү үйрөнүңүз.

Спортчунун тилин өнүктүрүүдөн алыс болуңуз

Оозуңузду бутуңузга тыгып, 'спортчунун тилин' өнүктүрүүдөн алыс болуңуз. Жабыркаган сөздөрдү биз эч качан кайтарып ала албайбыз, алар кабыргага жабышышат. Ошондуктан психикалык, эмоционалдык жана оозеки кордоо физикалык эмес, көбүрөөк зыян келтирет. Көгөргөн жерлер жана жарааттар айыгат, сөздөр кулакка жаңырат.

Чек араларды белгилөө үчүн өжөрлүктү жана сергек пикир алышууну өрчүтүңүз

Туура эмес реакциялар жана кесепеттер - бул бала чагынан үйрөнгөн жана чоңдордун ортосундагы мамилелердеги жарылуу же аралашуу сезимдеринин жана туруксуздугунун белгилери.

Мамилелер - бул эмоционалдык энергиялардын алмашуусу. Сиз андан эмнени салсаңыз, ошол жерден чыгасыз.

Сүйүү Chaos + драмасына тең келбейт! Тынч жана так сүйлө. Бул адамдарга кам көрүүнүн бирден-бир жолу. Коргоо жана бөлүп-жаруу эмес, үйрөнүү максатында угуңуз.

STAHRS 7 негизги баалуулуктарын аткарыңыз. БЕРРИТТ ('Туура' бол): Салмактуу, теңчилик, сый-урмат, жоопкерчилик, ак ниеттүүлүк, командалык иш, ишеним.

Ал эми сиз оюндун алдыда болосуз.

Жаны жылыңар менен. Сиздин мамилеңиздин сапатын дагы бир жолу баалай турган учур болушу мүмкүн. Сиз бактылуу жана бактылуу жыйырма беш пайыздын бир бөлүгү болушуңуз мүмкүн. Сиздин жашооңузга жана мамилеңизге ийгилик. Бизде эч качан жаман мамилеге орун жок. Дени сак мамилелер гана жашообузду жакшыртат.

Бөлүшүү: