Жубайыңыз сүйлөшпөй калганда

'Сүйлөшсөк болобу?' Бул түгөйлөрдүн тааныш сөзү. Үйдө же жумушта болобу, баардык мамилелерде баарлашуу маанилүү, бирок карым-катнаш чыр-чатактарды жоюу жана түшүнүүнү тереңдетүү үчүн эки адам тең сүйлөшүшү керек.

Көп учурда андай эмес. Көп учурда бирөө сүйлөшкүсү келсе, экинчиси сүйлөшүүдөн алыс болгусу келет. Сүйлөшүүдөн качкан адамдар сүйлөбөгөндүктүн себептерин келтиришет: убактысы жок, жардам бербейт деп ойлошот; алардын жубайлары же жубайлары жөн гана сүйлөшкүсү келип, аларды башкара алгыдай болушат деп ойлошот; алар жубайынын сүйлөшүүгө болгон каалоосун жагымсыздык же көңүл буруунун кандайдыр бир невротикалык талабы катары карашат.

Эмне үчүн адамдар байланышпай калат?

Кээде сүйлөшпөй турган адамдар иш менен алектенишет, сүйлөшпөйт жана иш-аракетке ишенишет, ошондуктан алардын өмүрү башка долбоорлорду иштеп же жасоого сарпталат. Кээде алар ачууланып, өнөктөшүнө кандайдыр бир таарынычы бар болгондуктан, өзүн кармабай турушат. Кээде алар сүйлөшүүгө макул болушат, бирок өнөктөштөрүн жоошутуу үчүн гана өтүнүчтөрдү айтып жатышат; демек, чыныгы прогресс болбойт.

Бирок, адамдардын сүйлөшкүсү келбеген негизги себеби, алар туура болгондон баш тартууну каалабагандыгында.

Конфуций бир жолу:

'Мен алыскы аймактарды кыдырдым, бирок үйүнө өзүнө сот өкүмүн чыгарган адамды таба элекмин'.

Көпчүлүк адамдар өзүлөрүнө жаккандай нерселерди көргүсү келип, кымбат баалуу көз караштарынан баш тартууга аргасыз болгон бир дагы сөзгө кызыкдар эмес окшойт. Алар чыныгы утуп алуу жана алуу чындыгында чыныгы байланыштардан эмес, утушка гана кызыкдар.

Бул сүйлөшүүнү каалабаган өнөктөштөргө гана тиешелүү эмес.

Сүйлөшүүнү каалаган өнөктөштөр көбүнчө “ачык” талкуу жүргүзүү жамынып, башкаларын өздөрүнүн туура экенине ынандырышат.

Бул алардын өнөктөшүнүн сүйлөшкүсү келбегенинин дагы бир себеби болушу мүмкүн. Бул учурда, сүйлөшкүсү келген өнөктөш жалаң гана өзүн көрсөтөт, бирок чындыгында сүйлөшкүсү келбейт (конструктивдүү диалогго катышуу). Жыйынтык: сүйлөшкүсү келбеген адам же сүйлөшүүдөн баш тарткан адам же сүйлөшкүсү келгендей түр көрсөткөн адам болушу мүмкүн.

Бул көйгөйдүн эки аспектиси бар:

(1) сүйлөшкүсү келбеген адамды аныктоо,

(2) ал адамды сүйлөшүүгө тартуу.

Биринчи жагы эң кыйын болушу мүмкүн. Сиз менен сүйлөшкүсү келбеген адамды аныктоо максатында; сиз өзүңүзгө калыс кароого даяр болушуңуз керек. Эгер сиз, мисалы, сүйлөшкүсү келген адам болсоңуз, анда сиздин өнөктөшүңүздүн көз карашыңызды көрүп, өзгөрүүлөргө байланыштуу талаптарыңызды угушу үчүн, сиз ушунчалык көп сүйлөшүүгө түрткү жок экениңизди билүү сизге кыйын болот анын жүрүм-туруму.

Эгер сиз дайыма сүйлөшүүдөн баш тарткан адам болсоңуз, анда сиздин шылтооңуздан баш тартуу сиз үчүн бирдей кыйынга турат. Сүйлөшпөгөнүңүздүн себептери толугу менен акталып, аларды ойлоп да, изилдегиси да келбейт деп ойлойсуз.

'Ар бир сүйлөшкөнүбүздө эле уруш чыгып кетеби?' же 'Мен буга убактым жок!' дейсиң же, 'Сен мага баардыгын күнөөлөп, менин өзгөрүшүмдү талап кылгың келет'.

Өзүңүзгө калыс караңыз

Бул жалындаган оттон секиргенге караганда көбүрөөк кайраттуулукту талап кылат. Себеби жалындап күйүп жаткан отко секиргенде, эмненин тиешеси бар экендигин билесиз, бирок өзүңүзгө объективдүү көз чаптырганда, өзүңүздүн эсиңизге туш болосуз. Сиз өзүңүздү объективдүү карап жатасыз деп ойлойсуз жана эмне экендигин билесиз.

Фрейд биздин психиканын көпчүлүгү аң-сезимсиз деп айткан биринчи психолог болгон. Демек, аң-сезимсиз нерсени аң-сезимдүү кылуу - бул өзүңдү объективдүү карап чыгуунун кыйын бөлүгү.

Ошо сыяктуу эле, сүйлөшүүдөн баш тарткан адамдар дагы өздөрүнө объективдүү карашы керек. Ошентип, ар бир өнөктөш үчүн, сүйлөшүүдөн баш тарткан жана сүйлөшкүсү келгендей түр көрсөткөн адам, экөө тең алгач чын эле сүйлөшкүсү келгенин же эмне үчүн сүйлөшкүсү келбей тургандыгын аныктоодо биринчи кадамды жасашы керек.

Эгер сиз сүйлөшкүсү келген өнөктөш болсоңуз жана өнөктөшүңдү сүйлөшүүгө түртүүнүн жолдорун көптөн бери издеп келишкен, андан кийин биринчи кадам - ​​өзүңдү кароо. Анын сүйлөбөшү үчүн эмне кылып жатасыңар? Сүйлөшүүнү каалабаган адамды сүйлөшүүгө тартуунун эң жакшы жолу - бул маселеге өз салымыңыз үчүн жоопкерчиликти алуу.

'Менин оюмча, сүйлөшкүңүз келбейт окшойт, анткени мен сүйлөшүп отурсам көп айыптоолорду же талаптарды коём деп ойлойсуз' деп айтсаңыз болот. Сиз боорукердикти көрсөтүп жатасыз, андыктан сиз башка адам менен тил табышып жатканыңызды билдиришиңиз мүмкүн.

Эгер сиз сүйлөшүүдөн баш тарткан адам болсоңуз, окшош тактиканы колдонсоңуз болот. Сиздин өнөктөшүңүз “сүйлөшөлү” десе, сиз: “Мен сүйлөшүүдөн корком. Мен туура болгондон баш тартууга туура келиши мүмкүн деп корком ». Же болбосо: 'Мен сени укпайм деп ойлойсуң деп түшүнөм, бирок мен сүйлөшүүдөн корком, анткени өткөндө мен сенин туура экениңди жана менин туура эмес экенимди далилдегим келген', - деп айтсаң болот.

Бул жерде 'тажрыйбалуу' сөзү маанилүү, анткени ал баарлашууну субъективдүү кармап, андан аркы диалогго ыктайт. Эгер сиз: 'Мен сүйлөшүүдөн корком, анткени илгери ар дайым менин туура эмес экенимди жана өзүңдүн туура экениңди далилдегиң келет' деди. Азыр билдирүү айыптоо сыяктуу көбүрөөк келип, диалогго жана чечимге алып келбейт.

Сүйлөшкүсү келбеген адам менен сүйлөшүү үчүн, адегенде сүйлөшкүңүз келбеген жол менен сүйлөшүшүңүз керек - бул манипуляцияга эмес, өнөктөшүңүзгө бооруңуз ооруйт. Бирөөнү сүйлөгөндөй түр көрсөтпөшү үчүн, ошол өнөктү аяп, берүү жана алуу ниетин көрсөтүшүң керек.

Ооба, кыйын. Бирок эч ким мамилелерди оңой деп айткан эмес.

Бөлүшүү: