4 Мамиледеги жогорку чыр-чатактуу байланыштын тузактары

Ушул макалада

• Пикирлердин айырмасы же жеке кол салуу
• Зыяндуу, ден-соолукка зыян келтирген айлампаны бузуу
• Бул ажырашуу же ажырашуу мүмкүнчүлүгүн кыйла жогорулатат
• Бул жүрөгүңүздөгү ооруну жана дисфункцияны балдарыңызга өткөрүп берет
• Кандайдыр бир көйгөйлөрдү чечүү натыйжалуу болуп жаткан жок
• Бул келечектеги дагы бир жолу болбой калган талкууларды уюштурат
• Биз муну көрүп жатабыз жана ал биздин келе жаткандыгыбызды сезип жатабыз

«Сени менен урушканы камакка алынганга барабар. Менин айткандарымдын бардыгы, мага каршы колдонулат жана колдонулат. Менин айткандарымдын же жасаган иш-аракеттеримдин мааниси жок, сен ар дайым ушунчалык терс, сынчыл, же сынчыл, же пессимисттик адамсың! ”

Сиз буга чейин ойлонуп көрдүңүз беле? Же буга чейин жубайыңыз сизге окшоп нааразы болгонбу? Чындыктын көз ирмеми: жубайлардын терапевти, башка бирөөнүн мамилесин байкоочу катары, ушул түрдөгү билдирүүлөрдү объективдүү анализдөө жана тиешелүү пикирлерин айтуу өтө кыйын.

Пикирлердин айырмасы же жеке кол салуу

Жана ушул себептен: чындыгында эле 'ар дайым терс, сынчыл, чечкиндүү же пессимисттик маанайдагы билдирүүнү жөнөтүүчүбү?'

Бул билдирүүлөрдүн көпчүлүгү кабыл алуучуну тарбиялоодо ушунчалык көп болгондуктан, алар ар кандай пикирге же конструктивдүү сынга кабылышы мүмкүн болгон нерсеге сезимтал болуп, аны жеке кол салуу катары кабыл алышабы?

Же чындыгында экөөнүн бир азбы? Биздин ден-соолугубузга карабастан, биз көнүп калган адамдардын түрлөрүн сезип-билбей тартылып жатканыбызды укканыңызга ишенем.

Зыяндуу, ден-соолукка зыян келтирген айлампаны бузуу

Мисалы, биз сынчыл ата-энелердин арасында чоңойсок, анда биз маанилүү өнөктөштөргө тартылабыз. Бирок ошондо биз алардын бардык сын-пикирлерин терс деп кабыл алып, бизди сындаганда чындыгында капаланабыз. Бул чындыгында каардуу, ден-соолукка зыян келтирүүчү цикл болушу мүмкүн!

Бул динамиканы мамилеңизде түшүнүү өтө маанилүү. Экөөңүздөрдүн теңдешсиз өз ара аракеттенүү схемаңызды түшүнмөйүнчө, алдыга жыла албайсыз. Андан да маанилүүсү, жогорку чыр-чатактуу мамилени жөнгө салбоо жөнүндө чечим кабыл аласыз.

Бул жерде сиздин мамилеңиздеги көп чыр-чатакты кабыл алуунун 5 коркунучу бар

1. Бул ажырашуу же ажырашуу мүмкүнчүлүгүн кыйла жогорулатат

Изилдөөлөр жана көптөгөн терапия китептери ушундай жыйынтыкка келишкен.

Ажырашуу же өнөкөт бактысыз жубайлар терс пикир алышууну жана терс эмоцияны күн сайын оң жана терс мамилелердин катышы менен өлчөнгөн
баарлашуунун терс жүрүм-турумдарынын көпчүлүгү менен.

Булар бири-бирине туура эмес иш кылып жаткандыгын айтып, нааразы болушат, сындайт, күнөөлөшөт, сүйлөшүп алышат жана жалпысынан башка адамды жакшы сезишпейт.

Аларда мактоо, бири-бирине туура иш кылып жаткандыгын айтып берүү, макул болуу, күлүү, юмор колдонуу, жылмайуу, жөн гана “суранам” жана “рахмат” деп айтуу сыяктуу позитивдүү баарлашуу мүнөздөрү аз болгон.

2. Жүрөк оорусун жана дисфункцияны балдарыңызга өткөрүп берет

Байланыш - бул төрөлгөндөн баштап, биздин жашообузда уланып, ар кандай өз ара аракеттенүү менен (ата-энелерибиз, мугалимдерибиз, насаатчыларыбыз, досторубуз, жубайларыбыз, жетекчилерибиз, чогуу иштегендерибиз, ар дайым өзгөрүп жана өнүгүп туруучу) өтө татаал психикалык, эмоционалдык жана интерактивдүү процесс. жана кардарлар).

Баарлашуу бул жөн гана жөндөм эмес; бул чоң ата-чоң энеден ата-энеге, балдарга жана келечек муундарга өтүп келе жаткан көп муундуу процесс.

Макул болбогон түгөйлөр өзүлөрүнүн көп муундуу жүктөрүн алып келишет жана алар өз ара аракеттенишип, бири-бири менен баарлашуунун жана баарлашуунун уникалдуу, кол тамгасын жаратышат. Алар көбүнчө ошол эле иштеп, иштебей калган жана иштебей калган үлгүлөрдү, өзүлөрү чоңойгондо өздөрү күбө болушат.

Баарынан кызыгы, алардын баарлашуу ыкмалары кайдан келип жаткандыгын билишпейт; алар оңой эле күнөөлөп, экинчисине көңүлүн бурушат: “Менин өнөктөшүм ушунчалык көңүлсүз. Мен ага жардам бере албайм, тескерисинче, какшык менен терс көз карашта болгула ».

Сиздин балдарыңыз сиздин баарлашуу стилиңиздин күбөсү болушат, аны сиз менен гана эмес (бул абдан кыжырды келтирет), ошондой эле өз ара мамилелеринде дагы кайталашат.

Ошондой эле көрүңүз: Мамилелердеги чыр деген эмне?

3. Эч кандай натыйжалуу көйгөйлөрдү чечүү болуп жаткан жок

Бул жөн гана айлана, энергияны кургатуу, экөөңүздөрдү дагы жаман сезүүгө түрткү берген өз ара натыйжасыз үймөк.

Жаңжалдашкан жубайлар көбүнчө бири-бирин каралоо, каршылык көрсөтүү жана тузакка түшүп калуу сезимине кабылышат.

Алар төмөндөтпөстөн, алардын айырмачылыктарына көңүл бурушат. Баарынан маанилүүсү, алар бул айырмачылыктарды өнөктөшүндөгү туруктуу, өзгөрүлбөс жана айыптуу кемчиликтер катары карашат.

Бул түгөйлөрдүн көйгөйлөрдү чечүү мүмкүнчүлүгү чектелүү жана бир команда болуп биргеликте иштешет. Алар адатта ачуулануу сезимин билдирүүнүн ордуна, ачуулануу сезимин билдиришет (агрессивдүү баарлашуучулар). Же болбосо, өнөктөшүнө (пассивдүү баарлашуучуларга) нааразычылыгын билдирүүнүн ордуна, баш тартышат.

Бул көп учурда кыйналган жерди аныктоо жана натыйжалуу жооп берүү мүмкүнчүлүгүн кыска туташтыруучу күчтүү эмоционалдык реакцияларга алып келет. Мындан тышкары, көйгөйгө реакция өз алдынча кыйынчылыктын булагы болуп, убакыттын өтүшү менен ийкемсиз кыйынчылыктардын каардуу циклине алып келет.

Жубайына аябай нааразы болгон менин кардарларымдын бири мага бир жолу мындай суроо берди: “Жолдошуң акылсыз иш кылганда же өзүн жаман сезгенде, кайсынысы жаман?” Бул суроону мен өтпөдүм деп айта албайм. Менин акылым мурун, ошондуктан мен өзүмдүн жообум менен даяр болчумун. Мен жооп бердим: “Чынын айтсам, экөө тең тажатышты, бирок мен биринчисин тезирээк жеңип кеттим окшойт.

Ал жинди болгондо, мен анын билдирүүсүн жана анын катаал жүрүм-турумун өздөштүрүп, анын орточо жоопторун кайра-кайра башымдан өткөрүп жатам. Андан кийин аларды башка сценарийлерге жалпылайм жана кийинки билгеним, менин башымда ал мени канчалык жек көргөнү жана аны канчалык жек көргөнүм жөнүндө бүтүндөй кино бар ».

4. Бул сизди келечектеги дагы бир топ ийгиликсиз талкууларды уюштурат

Бул үлгүнү жаратуунун эң чоң коркунучу, акыры, убакыттын өтүшү менен, биз логистиканы же белгилүү бир мушташтын деталдарын эстебейбиз, бирок биз башка адамга таарынган күчтүү сезимдерибизди эстейбиз. Биз ушул сезимдердин бардыгын топтой беребиз.

Кандайдыр бир учурда, бул сезимдер күтүүлөргө айланат. Башка бирөөнүн кылганы, көңүлүн ооруткан, тажаткан, акылсыз, жоопкерчиликсиз, жаман, камкор болбогон нерселерди күтөбүз.

Сиз чыгармачыл жана бош орундарды толтура аласыз, бирок бул, албетте, терс. Кийинки жолу мындай болгондо, биз фактыларды иштеп чыга электе эле, сезимди алдын ала көрөбүз. Ошол терс сезимди күтүү менен терибиз сойлоп жүрөт.

5. Биз аны көрүп, анын биздин келе жаткандыгыбызды сезебиз

Башка адамдыкы туура же туура эместигин билип бүтө электе эле өчүрөбүз, андыктан сүйлөшүү баштала электе эле ызаланып калгандыктан, туура талкууга мүмкүнчүлүк да жок.

Кийинки билгенибиз, биз чындыгында эмнеге ачуулангандыгыбызды билбей туруп, бири-бирибизге ачууланып, үйдүн айланасында басып жүрөбүз.

Чыр-чатактуу мамиледе таптакыр жакшы нерсе жок (балким, макияж жынысы, бирок көпчүлүк түгөйлөр билдиришпейт). Мамилелер колдоо, сооронуч, бири-бирин бекемдөө, көйгөйлөрдү чечүү жана баарынан өсүү булагы болушу керек. каардуу, ден-соолукка зыян келтирүүчү цикл

Бул ар дайым жылуу жана бүдөмүк болбошу мүмкүн, бирок көпчүлүк учурда ушундай болушу керек; эгер бул мүмкүн эмес болсо, жок дегенде бейтарап жерди тандаңыз. Бул жакшы башталыш!

Бөлүшүү: